女人总想要一个可以依靠的家，我也这么想过，刚踏入社会的时候我还会幻想和一个人好好的过，结婚，生子。后来也确实过了一段时间但最后还是离婚了，女人的幸福我享受过了，不幸我也享受过了，我以为老天是公平的，所以给了我第二段
婚姻，结婚发现女人的不幸都发生在了我身上，出轨，小三，离婚。我对爱情已经失望了，婚姻更是遥不可及，我想着将来一个人拉扯大儿子就好了，就算老了也有儿子会照顾我。但是老天爷对我实在不公平！我奢望的爱情已经变成了绝望，我是真的不值得被爱吗！
我们初识在那个下雨天，我撑着伞还提着超市购物袋，在你们这儿点的饭菜，撑伞的时候拎东西不方便，是你来帮我的，那个时候我还觉得你是个很好的小伙子，帮我拎回家。你给我手机号的时候告诉我因为是老顾客了，下次点菜直接联系你可以送过来，我还挺高兴的，儿子住校以后家里就我一个人，有人聊两句也挺好的，那个时候我根本没想到我们将来会发生这种事。
我还记得那次我生日你送我的那束玫瑰花，收到那天起我就放在床头柜的花瓶里，女人都爱花，我也一样，之前的婚姻里没有人给我送过花。你可能已经不记得了吧，但是直到现在我还记得收到花那个时候的惊喜，我知道我已经四十多岁了，那种惊喜是小姑娘才会感觉到的，可能那天我也重新回到了二十多岁吧。
后来你开始追求我，每天会和我早安晚安，有时候就算我没有点菜也会送点小东西过来。之前的两段婚姻下我已经不相信爱情了，我想过和你的年龄差，想过你的父母，但是你和我保证会对我好，会说服你的父母。然后我就心动了，我是有点侥幸心理，哪个女人不渴望爱情？所以我慢慢放下了戒备，尝试着去接受你，去接收新的事物。
后来我们同居了，你从饭店宿舍搬到了我家里，那段时间是我最开心的时候，柴米油盐酱醋茶的生活也过的有滋有味起来，女人需要爱情的滋养，我以为我终于苦尽甘来。我还记得那次我连着加了好几天班后，胃疼了一整天，是你请了一天假陪我去了医院。以前的老公都是让我自己去的，我也可以一个人去，但是我需要的是陪伴。我那个时候躺在床上，是你喂我一口口吃的粥，这可能就是女人的幸福吧。
我以为这次我可以步入幸福的婚姻殿堂的，直到你告诉我你的妈妈生了病需要你回去陪着，父母是最重要的我能理解，我想和你一起去的，但是你拒绝了，你说要回去很久，怕耽误我的工作，我就答应了。然后你辞职了，我们俩的爱情也变成了异地恋，我给你发的微信也从频繁回复变成了偶尔回一句，我可以理解你，之前我家里人生病的时候我也忙的焦头烂额的，但是后来变成了一天回一次，我无数次安慰自己，是你太忙了，但是女人谁不希望自己爱的人陪着自己呢，这种事也不好意思和别人说，也就和我最好的闺蜜讲了讲，她也是这么安慰我的。
后来你和我说你妈妈病重了，你之前的积蓄都拿去看了病，手头紧向我借钱，钱不多也就几千块钱，我立马转给了你。那段时间你可能因为压力特别大，回复我的消息也变多了，我想你也难做，没有再问你什么时候回来，而是开始关心你家里怎么样，你怎么样，有没有按时吃饭，我也想成为你妻子一样的依靠，后来过了几天你又开始忙了，回复我的消息又变少了，我给你打电话你也不接，直到这个时候我还在安慰自己，你是在因为家里忙。
后来零零散散的你和我借了几万块钱，之后有几天你就不接我电话，不回我短信。现在看来那个时候我已经被爱情蒙蔽了双眼了！我还在为你着想，觉得你是在忙，等你忙完了就会回来找我了。我和闺蜜说是你在忙，你肯定爱我的，但是她完全不信，我一开始没想把你的手机号给她的，最后有一天我撑不住了，我不想怀疑你的，怀疑你就像是背叛了我们之前的爱情一样。
我清楚记得那天，也是个下雨天，她给你打了电话，你秒接了。我那时候还在坚信是你刚刚空下来，你却告诉我，你妈妈不接受我，因为我年纪比你大快二十岁，还带了一个儿子。我知道这是我们之前的差距。你说你已经不爱我了，以前爱过，现在不爱了。我不知道我自己做错了什么，就因为我年纪比你大吗。
这件事情我一直憋在心里，难受的要紧，也不能和家里人说，知道的闺蜜也安慰我，陪伴我，但是付出的真心能那么轻易收回吗？是我真的不适合爱情吧。
今天说出来心里稍微好受了一点，就像是憋在心里的苦一吐为快了，我也不怪你，你也有你的苦衷，我也能理解你，就算是现在我也还爱着你的。想通没有那么容易的，爱情我已经不奢望了，就让我把我们的爱情埋在这个地方吧。
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